Как в себе разобраться. Письмо в будущее

Бывает ли так, что Вы не понимаете себя? Вы наблюдаете за своим поведением и искренне не можете разобраться: что Вами движет? Каковы мотивы Ваших действий? Почему возникают те или иные эмоции, и что вообще происходит внутри?

Порой такое непонимание себя ощутимо портит жизнь. Например, человек может совершать действия, о которых потом сожалеет. Или по непонятным причинам возникают эмоции, на которые сложно повлиять.

Если Вам это знакомо, то прочитайте сегодняшнюю статью.

Мы поговорим о двух простых вопросах, помогающих понять себя и причины своего поведения. Мне хочется, чтобы наш разговор был максимально конкретным и привязанным к жизни. Поэтому я решила разобрать действие вопросов на конкретном примере. В качестве примера я использовала комментарий одной из читательниц в моем блоге. В комментарии была описана жизненная ситуация и содержался запрос на написание материала на эту тему.

Цитирую ту часть комментария, которая относится к запросу:

«…позволю себе сделать нечто вроде запроса на рассмотрение Вами темы взаимоотношений с близкими и посторонними людьми в том ключе, что с близкими людьми мы позволяем себе роскошь быть такими, какие мы есть, со всеми своими закорючками и недостатками. А для посторонних стремимся выставлять напоказ лишь свои лучшие качества.

С одной стороны, это, конечно, очень понятно - близкие на то и близкие, чтобы любить и принимать нас такими, какие мы есть. С другой стороны, в этом заключается какая-то чудовищная несправедливость по отношению к близким, ведь в первую очередь мы должны беречь тех, кто нам близок и от кого мы так или иначе зависим. А мнение и чувства посторонних людей должны заботить нас гораздо меньше. Но почему-то в жизни чаще всего вырисовывается обратная картина, словно ограничители, направляющие наши поступки, установлены не в том месте. Почему так происходит и как всё-таки исправить этот перекос?

Буду очень признательна, если найдёте возможным и интересным для себя подготовить материал на эту тему. Возможно, он будет интересен кому-то ещё».

Уверена, что заданный вопрос актуален для многих. Понимая это, я начала писать статью, в которой содержался прямой ответ на поставленный вопрос. Но что-то меня не устраивало в том тексте, который у меня получался. Я долго не понимала, что же именно мне не нравится. А в какой-то момент меня осенило: мне не хочется отвечать на этот вопрос напрямую. Мне хочется показать, как можно разобраться в этой и тысяче других подобных ситуаций самостоятельно. Я хочу дать Вам не рыбу, а удочку.

Итак, предлагаю Вам два вопроса, которые помогают понять себя и причины своего поведения:

Разберем, как работают эти два вопроса, на конкретном примере

• Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
• Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
• Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Ответы на эти вопросы могут быть совершенно разными. В зависимости от ответов можно понять, каковы причины сложившейся ситуации, и что необходимо предпринять для того, чтобы скорректировать свои действия.

Давайте разберемся, какие возможные ответы на заданные вопросы могут быть.

Вариант 1

Страх того, что люди плохо подумают или затаят обиду.

Потребность в том, чтобы все ко мне хорошо относились.

Итак, в данном случае за стремлением показать себя с лучшей стороны скрывается потребность в хорошем отношении, а страх является ограничителем, который заставляет человека скрывать свои негативные эмоции и показывать себя только с лучшей стороны.

При общении с близкими подобных страхов может не возникать: человек понимает, что родные люди и так хорошо относятся. Любая ссора и недопонимание в конечном счете обязательно разрешатся. Поэтому ограничителя в виде страха нет, и реакции более непосредственные.

Мы надеваем маску и контролируем свое поведение каждый раз, когда хотим повлиять на реакцию и поведение других людей. В той или иной степени, это присуще всем людям. Но маску долго носить сложно и утомительно. Поэтому с близкими людьми маска слетает.

Что делать в такой ситуации? Смотреть, что скрыто за страхом. Важно разобраться, почему потребность в хорошем отношении со стороны окружающих так сильна. Например, некоторые люди очень зависимы от любви и позитивного отношения со стороны других людей. Если такой человек чувствует, что к нему плохо относятся, его это больно ранит, он сам себя перестает ценить и уважать. Только хорошее отношение окружающих дарит ему хотя бы на время ощущение собственной значимости и ценности.

В этом случае для изменения ситуации нужно учиться себя ценить независимо от мнения окружающих. Конечно же, говорить об этом проще, чем сделать. Но по крайней мере, проведенный анализ помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Кстати, в моем блоге целая серия статей посвящена теме принятия себя. Начать чтение можно с этого материала .

Вариант 2

Злость на то, что не выполнил мою просьбу.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Потребность в том, чтобы близкий человек обо мне заботился и был внимателен к моим просьбам.

При общении с посторонними людьми подобных эмоций может не возникать.

Близкие отношения чаще бывают заряжены сильными эмоциями. Именно от близких людей у нас больше всего ожиданий. Проблемы в близких отношениях ранят намного сильнее.

Приведу пример, больше актуальный для женщин. Представьте себе две ситуации. В первой Ваши коллеги на работе попили чай и оставили после себя чашки на общем столе. Во второй ситуации то же самое сделал кто-то из членов семьи (муж, ребенок). Какая из этих ситуаций может сильнее «зацепить»?

Чаще всего цепляет вторая ситуация. Почему? Потому что простое действие может интерпретироваться подобным образом: «Я ему столько раз говорила, а он меня не слышит. Ему на меня наплевать. Он не ценит то, что я делаю», «Мой ребенок меня не слушается, наверное, я что-то делаю не так». Коллеги, как правило, не играют такого большого значения в жизни человека. Поэтому и эмоции в ситуации с грязными чашками на рабочем столе будут на порядок менее заряженными.

В Интернете я когда-то нашла очень интересную фразу: «Мастер понимает, что за агрессией другого человека скрывается его просьба о любви». Это и правда так. Любви люди в первую очередь ожидают от своих близких. И нередко просьба бывает выражена в форме злости.

В таком случае важно научиться договариваться с близкими по-другому, более конструктивно. Также, возможно, стоит поработать с собственными убеждениями, стоящими за эмоциями. К примеру, убеждение «Если мой муж разбрасывает носки по всей квартире, значит ему на меня наплевать» может вызывать бурю негативных эмоций, но при ближайшем рассмотрении это убеждение скорее всего не является истинным.

Вариант 3

Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?

Раздражение на поведение людей и одновременно страх разрушить отношения.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?

Раздражение на поведение близких.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Потребность быть услышанным

Мы видим, что и при общении с близкими, и при общении с посторонними людьми возникает раздражение. Только если в общении с близкими эти эмоции проявлены и очевидны, то при взаимодействии с посторонними людьми они подавлены и могут даже не осознаваться.

«Машенька, не могли бы Вы завтра выйти на работу сверхурочно?» «Да, конечно», - мило улыбаясь, отвечает Машенька. А внутри - плохо осознаваемое раздражение и мысль: «Ну, неужели никого кроме меня нельзя было попросить? Почему опять мне испортили выходной?»

Вечером Машенька может прийти домой и слишком резко отреагировать на незначительную провинность сына: накопленное раздражение даст о себе знать.

В приведенном примере есть одна проблема, которая по-разному проявляется в разных ситуациях. Эта проблема - неумение конструктивно выражать свое недовольство. В ситуациях с посторонними людьми злость подавляется (и это не конструктивно, поскольку злость в данном случае рождается для того, чтобы отстоять свои интересы). В ситуациях с близкими - другая крайность. Злость открыто проявляется, но проблему это не решает, а усугубляет (ребенок после такого поведения мамы, скорее всего, не станет более послушным, а просто замкнется, обидится, перестанет доверять).

В приведенном примере для того, чтобы восстановить равновесие, важно научиться конструктивно выражать свое недовольство. Подробнее о том, как это делать, смотрите .

Подведем итоги

Как можно увидеть, у одного и того же поведения могут быть самые разные причины. Ключом к пониманию себя являются эмоции. Понимая эмоции и мотивы своего поведения, легче найти эффективный способ поменять ситуацию.

Итак, всего два простых вопроса помогут разобраться в себе и ситуации:

• Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
• Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?

Перед тем, как Вы зададите их себе, хочу сделать одно важное предостережение: не стоит ожидать, что, задав себе эти вопросы, Вы мгновенно найдете на них ответы, и у Вас появится новое понимание ситуации. Чаще бывает по-другому.

Внутри ситуации, как правило, нет одной-единственной эмоции. Проблемная ситуация обычно связана с целым букетом самых разнообразных эмоциональных переживаний. Единожды задав себе предложенные мной вопросы, Вы, скорее всего, обнаружите только часть эмоций и стоящих за эмоциями потребностей. И целостного понимания у Вас в результате может не сложиться.

Но, регулярно задавая себе эти два вопроса, Вы постепенно начнете находить все новые и новые ответы. В какой-то момент Вы почувствуете, что пазлы сложились в единую картину, и появилось новое понимание ситуации.

Вспомните те примеры, которые я разбирала в сегодняшней статье. Когда эмоции разложены по полочкам, и даны интерпретации, все вроде бы понятно. Но по факту, быстро, за 5 минут или 1 час, самостоятельно разложить подобные эмоциональные переживания по полочкам и сделать из этого выводы скорее всего не удастся. На это потребуется определенное количество времени. Нужно регулярно при возникновении волнующих ситуаций задавать себе вопросы про эмоции и потребности. Постепенно все встанет на свои места.

Если Вы читали статью, где я описывала технику с ведением дневника эмоций , то сегодняшние вопросы Вам уже знакомы. Сегодня я показала на конкретном примере, как эти вопросы могут помочь понять себя.

В жизни каждого человека бывает такое, что что-то не получается или путь ведёт в тупик. Примерно в этот момент этот самый момент его и посещает желание разобраться в самом себе. Например, когда нужно иметь чёткие представления о своём будущем, дать оценку своим чувствам по отношению к какому-либо человеку или просто принять сложное решение.

Как разобраться в себе?

1. Прежде всего стоит попробовать завести свой дневник или же личный блог, в котором нужно будет каждый день оставлять записи о том, что вы пережили за день, какие эмоции вы испытали в течение этого дня, может быть что-то беспокоило вас или пугало. Через некоторое время, читая эти записи, вы начнёте с лёгкостью относиться к прошлому и удивитесь тому, какие пустяки вас тревожили.

2. Любая не стандартная ситуация выводит каждого из нас из зоны комфорта и показывает нас настоящих с теми чувствами и эмоциями, которые нас присущи и обычно скрыты. Если попадёте в такую ситуацию, например состояние стресса или алкогольного опьянения, постарайтесь контролировать себя и своё поведение, тогда вы заметите то, как вы выглядите настоящим безо всяких стеснений и ограничений.

3. Люди, которых вы хорошо знаете и можете спокойно им доверять, всегда смогут подсказать вам и направить на правильное русло, ведь со стороны всегда лучше видны все тонкости вашего характера и черт.

4. Постарайтесь после просмотренного фильма или прочитанной книги, а может и просто после услышанной где-то истории задать себе несколько вопросов, что-то типа

• что бы я сделал на его или её месте?
• что нужно было ему или её предпринять в этой ситуации?
• если бы меня спросили «как ты относишься к этим людям», что бы я ответил и почему?
• хотелось бы побывать на месте этих людей? Если да, то почему?
• что меня роднит с теми людьми, про которых сейчас узнал?

5. Вспомните самый трудный ваш выбор с моральной точки зрения. Попробуйте представить, что было бы если бы вы предприняли нечто другое, чем вы выбрали тогда.

Причины, по которым самопознание важно для каждого из нас

Главная причина состоит в том, что самопознание — ключ к определенности и уверенному выбору. Ведь если хорошо знать себя, то легко будет выбирать и принимать что угодно, ведь вы понимаете и осознаёте, что именно это, а ни что иное, подходит именно вам. А иначе всю жизнь придётся надеяться и верить в то, что ваш выбор будет удачлив для вас, то, что вы сделали «да и так сойдёт». Познание себя поможет вам избавиться от мыслей со словами «наверное», «надеюсь», «хоть бы», ведь вы будете знать себя и быть уверенным на 100% в себе.

Как разобраться в себе — видео

Существуют научные доказательства того, что люди, которые осознают себя, успешнее и счастливее остальных. Они принимают более разумные решения, чаще добиваются высоких результатов в учебе и на работе, активнее проявляют творческие способности, лучше выстраивают отношения с окружающими, правильнее воспитывают детей.

При всем этом отсутствие самоосознания зачастую приводит к совершенно катастрофическим последствиям. Вот лишь некоторые из них: нелюбимая работа, неудачный брак, разрушенная карьера, отсутствие близких друзей, утрата смысла жизни.

К счастью, каждый из нас способен научиться глубоко осознавать себя. Автор книги «Инсайт» , психолог Таша Эйрих рекомендует для начала ответить на ряд вопросов.

Каковы ваши ценности?

Подумайте, что для вас по-настоящему важно в жизни, от каких принципов вы никогда бы не отказались. Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях. Этот ориентир всегда поможет принять правильное решение, сделать сложный выбор, остаться на верном пути и сохранить внутреннюю гармонию.

Почаще сверяйтесь со своим внутренним компасом, -

Следующие вопросы помогут вам разобраться в своих ценностях:

1. Какие ценности вам прививали в детстве? Принимаете ли вы их сегодня, или они (некоторые из них) противоречат вашим нынешним убеждениям?
2. Какие переживания и события из детства и юности вы считаете наиболее важными? Как они повлияли на ваше мировоззрение?
3. Есть ли люди, на которых вы равняетесь в профессиональной и личной жизни? За что, по-вашему, они заслуживают уважения?
4. К кому вы не испытываете никакого уважения? Почему?
5. Кого из ваших начальников вы могли бы назвать лучшим руководителем в своей жизни, а кого худшим? Обоснуйте ответ.
6. Какие качества вы хотели бы видеть в своих детях больше всего, а какие меньше всего?

Чтобы добиться более высокого уровня самоосознания, составьте список ценностных ориентиров (в блокноте или на отдельном листке, который можно повесить на холодильник) и периодически сверяйтесь, в какой степени ваши действия отражают эти принципы. К примеру, Бенджамин Франклин ежедневно оценивал свои поступки, пользуясь вот таким перечнем добродетелей:

Воздержанность, молчаливость, любовь к порядку, решительность, бережливость, трудолюбие, искренность, справедливость, умеренность, чистоплотность, спокойствие, целомудрие, скромность.

Чем вы увлекаетесь?

Делайте то, что любите, -

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свои увлечения:

1. Каким вы представляете свой идеальный день? Что заставило бы вас выпрыгивать из постели по утрам?
2. Что вам никогда не надоедает делать?
3. Какая деятельность вызывает у вас неприятные чувства?
4. Если бы завтра вы ушли на пенсию, то стали бы скучать по своей работе?
5. Какие занятия вы любите больше всего? Что именно вас в них привлекает?

Если у вас много увлечений, запишите на отдельных карточках все, чем вам нравится заниматься. Перекладывайте их, размышляйте и ищите закономерности, пока не почувствуете, что нащупали свой путь. Подумайте, как превратить свои хобби в профессию.

К чему вы стремитесь?

Стив Джобс как-то сказал: «Я хочу оставить след во Вселенной». А о чем мечтаете вы?

Помните: процесс гораздо важнее результата. Добившись чего-то из списка целей, вы можете разочароваться, а широкие стремления будут заряжать вас энергией каждый день. Определите их, ответив на представленные ниже вопросы:

1. Кем вы мечтали стать в детстве? Что привлекало вас в этой деятельности?
2. Находите ли вы удовлетворение в том, чем занимаетесь сейчас? Есть ли в этом смысл? Нет ли у вас чувства, что вам чего-то не хватает?
3. Еще раз перечитайте списки своих ценностей и увлечений, но представьте, будто их составил посторонний человек. Как вы думаете, что он хотел бы испытать или сделать в течение жизни?
4. Если бы вам сообщили, что через год вас не станет, чем бы вы занимались следующие 12 месяцев?
5. Что вы хотели бы оставить после себя?

Какова ваша идеальная среда?

Представьте себе интроверта, которому каждый день приходится контактировать с огромным количеством людей. Или общительного человека, вынужденного подолгу заниматься проектами в одиночку. Домоседа, разъезжающего по многочисленным командировкам. И того, кто жить не может без путешествий, но пытается смириться с серыми офисными буднями. Творческую личность, чьи идеи постоянно отклоняет начальник. И хорошего исполнителя, от которого требуют креатива.

Все эти люди не могут полностью реализовать свой потенциал только потому, что оказались в неблагоприятной среде.

Найти занятие по душе - это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях. Среда должна не мешать, а помогать вам. Поэтому необходимо создать такую атмосферу, при которой вы будете чувствовать себя максимально продуктивным и счастливым.

Находя для себя подходящие условия, мы добиваемся большего меньшими усилиями, -

Если вы поймете, какова ваша идеальная среда, вам будет легче принимать важные решения: в каком городе жить, где искать работу, от каких предложений сразу отказываться, какими людьми себя окружать. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, какие условия подходят лично вам:

1. При каких условиях в прошлом вам удавалось максимально эффективно работать?
2. Какой подход к обучению или какая обстановка помогали (помогают) вам лучше усваивать материал?
3. Приходилось ли вам увольняться из-за неподходящих условий работы? Что именно вас не устраивало?
4. Как вы представляете себе идеальную рабочую среду?
5. Какие отношения и социальные ситуации доставляют вам удовольствие?

О чем бы ни шла речь (дом, работа, учеба), главный критерий при оценке условий - уровень вашей энергии. Если вы чувствуете себя бодрым и счастливым - все в порядке. Если же к концу дня испытываете слабость и держитесь из последних сил, пора задуматься о смене обстановки.

Каковы ваши реакции?

Попробуйте выявить свои паттерны - мысли, чувства и поступки, свойственные вам в разных ситуациях. То, как вы привыкли реагировать на окружающий мир, может многое рассказать о вашей личности. Но что еще важнее, вы способны отследить у себя негативные модели поведения и исправить их.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности. Если постоянно бросаете сложные проекты на полпути, вероятно, вам свойственно пасовать перед трудностями. Если вас никогда не радуют результаты вашего труда, возможно, вам портит жизнь перфекционистская привычка критиковать себя. Обнаружив такие проблемы, вы поймете, над чем вам необходимо поработать, чтобы стать лучше.

Самоосознание - это предпосылка для самосовершенствования, -

Отслеживая свои реакции, вы можете найти не только недостатки, но и достоинства, о которых раньше даже не подозревали. Например, вдруг окажется, что в экстремальных условиях у вас проявляются недюжинные лидерские качества. Безусловно, знать свои сильные стороны тоже очень полезно.

Как вы уже поняли, здесь надо не столько размышлять, сколько просто наблюдать за собой. Но для начала ответьте на следующие вопросы, они подтолкнут вас в нужном направлении.

Ищем достоинства:
1. Что вам всегда давалось без особых усилий и предварительной подготовки?
2. Что, на ваш взгляд, вы делаете быстрее и лучше, чем остальные?
3. Какая работа заряжает вас энергией и повышает вашу продуктивность?
4. Какая работа вызывает у вас чувство гордости?
5. Какое из ваших достижений оказалось самым неожиданным для вас?

Ищем недостатки:
1. Вспомните самые крупные неудачи в вашей жизни. Что их объединяет?
2. Что вас больше всего разочаровало в себе?
3. Какую критику в свой адрес вы обычно слышите от окружающих?
4. Каких видов деятельности вы боитесь сильнее всего?
5. Над какими чертами вашего характера знакомые часто отпускают шутки?

Как ваше поведение влияет на других людей?

Все, о чем мы говорили до сих пор, требует концентрации на себе. Однако не менее важно понимать, как нас воспринимают другие люди. Нередко мы отталкиваем своим поведением друзей, родственников, знакомых, даже не догадываясь об этом.

Чтобы построить глубокие и прочные отношения с людьми, научитесь смотреть на ситуацию с чужой точки зрения, -

Когда вам в следующий раз захочется строго отчитать коллегу за ошибку в докладе, громко возмутиться работой администратора отеля, высказать претензии официанту или упрекнуть своего партнера в равнодушии, остановитесь и попытайтесь представить, что они чувствуют и думают. Так ли велика вина этих людей, чтобы наказывать их гневной тирадой? Какие эмоции они испытают, если вы не сможете сдержаться? Как увидел бы эту ситуацию посторонний наблюдатель?

Такое переключение фокуса зрения поможет вам избежать множества ошибок и изменить манеру поведения в лучшую сторону. В качестве первого шага ответьте на несколько вопросов:

1. Какие люди в личной и профессиональной жизни для вас наиболее важны (сослуживцы, руководители, клиенты, друзья, дети, супруги и так далее).
2. Как вы хотите выглядеть в глазах этих людей?
3. Вспомните, как вы общались со всеми этими людьми на прошлой неделе. Всегда ли ваше поведение влияло на них так, как вы хотели?
4. Какой именно была реакция ваших знакомых? Постарайтесь вспомнить фразы, интонацию, мимику, жесты. Вы ожидали именно этого? Если нет, то как вы могли бы скорректировать свои действия, чтобы улучшить взаимопонимание?
5. Над какими поведенческими привычками вы можете начать работать уже завтра, чтобы влиять на окружающих желательным образом?

Существует два типа самоосознания: внутреннее и внешнее. Первое связано с пониманием себя, своих ценностей, устремлений, подходящих условий и реакций. Если вы начнете делать выбор, согласуясь со своим истинным я, то будете чувствовать себя гораздо счастливее - и на работе, и в личной жизни.

Второй тип самоосознания подразумевает, что вы видите себя со стороны, то есть понимаете, как вас воспринимают окружающие. Обладая этим навыком, вы сможете выстраивать более крепкие и здоровые отношения с другими людьми.

Между внутренним и внешним самоосознанием нет никакой зависимости, отчасти они даже находятся в противоречии. Наверняка вы знаете зацикленных на себе людей, которые не умеют получать обратную связь и не понимают, как на самом деле выглядит их поведение. Другие, наоборот, слишком концентрируются на том, что подумают окружающие, и совершенно забывают о собственных интересах. Истина же, как всегда, посередине. Гармония возможна только тогда, когда вы развиваете оба типа самоосознания.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки - и отправляем вам. В первом письме - подарок.

Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер, психотерапевт Патрик Эстрад и сексолог Сильвен Мимун.

Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы - и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать и дополнять при необходимости.

Чувства - Оцените силу вашей любви

Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства - это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим партнером. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы - продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:

1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу?
2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра?
3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы?
4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и дальнейшая жизнь пройдет без него?
5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть?
6. Чего вы получаете больше - упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки?
7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?

Любовь и культура пары

Любовь пары - это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура - все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру - это крах любви, - но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит - человек или образ жизни - и готовы ли мы обойтись без того или другого.

Признание и поощрение

Способность выражать привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека - это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.

Коммуникация - выявите непонимание

Это реальность, которую могут наблюдать все: то, как в действительности происходит общение между двумя людьми, безошибочно указывает на степень близости в их паре. Однако «жизнь пары бывает вымощена недоразумениями, сложностями и непониманиями», напоминает Роберт Нойбургер.

Цифровая и аналоговая коммуникация

Человеческая коммуникация сложна по своей сути, отмечает психоаналитик. Дело в том, что мы пользуемся двумя методами, которые дополняют друг друга, но не совпадают: «цифровая коммуникация» (слова, подлежащие истолкованию) и «аналоговая коммуникация» (интонация, жесты, позы). В парах, которые ладят друг с другом, речь и мимика расшифровываются легко. А вот в тех парах, которые не ладят, все время возникают недоразумения, непонимания и неправильные интерпретации.

Неудачи в общении

К этим трудностям добавляется то, что психологи называют «коммуникационный тупик» (каждый хочет выразить свою точку зрения, при этом испытывая чувство, что его не понимают или не слушают), или же коммуникационные фальсификации (скрытность, «ложь во благо» или просто ложь, лицемерие, дезинформация). Чтобы понять, как вы друг с другом общаетесь, задайте себе следующие вопросы:

8. Вы довольны тем, как вы общаетесь в паре?
9. У вас есть чувство, что вы понимаете партнера, а он вас?
10. Думаете ли вы, что в вашем общении есть значительные теневые зоны - темы, на которые трудно или невозможно разговаривать?
11. Вам случается намеренно скрывать от партнера некоторые поступки и мысли?
12. Бывало ли, что вы обдуманно лгали ему?
13. Как вы думаете, может ли партнер скрывать что-то от вас и даже лгать?
14. Ваша пара уже сталкивалась с раскрытием намеренной лжи того или иного из партнеров?
15. Если да, то как вы справились с этой ситуацией?

БЛИЗОСТЬ - Измерьте расстояние между вами

Близость - это одновременно чувство («меня понимают, я могу снять маску, между нами согласие, иногда мы понимаем друг друга без слов»…), пространство (дом, квартира, комната) и время (которое мы как пара посвящаем тому, чтобы «хорошо чувствовать себя вместе»).

Чувство близости

Быть близким с партнером - значит, чувствовать себя в безопасности, ощущать, что он поддерживает и принимает вас таким (такой), как есть. Какова правильная дистанция в паре? «Быть достаточно близкими, чтобы партнер мог вас растрогать, и при этом достаточно далекими, чтобы он мог вас удивить», - отвечает Патрик Эстрад. Чтобы понять, какая дистанция в вашей паре, ответьте на следующие вопросы:

16. Есть ли у вас чувство, что партнер вас действительно слушает?
17. А вы - слушаете ли вы его на самом деле?
18. Как часто вы делитесь друг с другом тем, что вас волнует, смешит, увлекает или беспокоит?
19. Есть ли у вас чувство, что партнер доброжелательно/с юмором принимает ваши небольшие недостатки и странности? Отвечаете ли вы ему в этом взаимностью?
20. Есть ли мысли, факты или поступки, о которых вы не рассказываете никому или рассказываете кому-то другому, а не партнеру, чтобы сохранить отношения?
21. Фамильярность (жесты, слова, поведение) партнера вызывает у вас умиление или же раздражение и конфликты?

Общая территория

Место, где мы живем, красноречиво говорит о нас. Устройство интерьера может рассказать многое о способности пары создавать гармоничное общее пространство с учетом личных потребностей каждого, включая детей. А как у вас?

22. Место, где вы живете, устроено с учетом потребностей и вкусов каждого из партнеров?
23. Есть ли в общем пространстве комнаты (предметы мебели, вещи), которые навязал вам партнер и которые вы терпеть не можете?
24. Если бы вам надо было жить в одиночестве, устройство вашего места для жизни было бы радикально другим или в основном таким же?
25. В чем интерьер похож на вашу пару?

Время, посвященное паре

Чтобы развиваться и укрепляться, близости нужно время. Но в реальности время, которое следовало бы посвятить паре, часто тратят на семью, работу, друзей и досуг. Те, кто хочет сделать отношения более гармоничными, должны считать их одним из приоритетов. Так ли обстоит дело для вас? Вот вопросы, которые помогут понять, насколько ваши желания расходятся с действительностью:

26. Часто ли вам случается откладывать совместные планы (выход вдвоем, путешествие, время, проведенное вместе дома) из-за просьбы или требования, поступивших извне?
27. Есть ли у вас чувство, что вам не хватает времени, специально отведенного для пары?
28. Даете ли вы и партнер себе время побыть отдельно, наедине с собой?
29. Если бы у вас была возможность проводить больше времени вдвоем, как бы вы им распорядились?
30. Домашние дела распределены у вас так, что это удовлетворяет обоих?

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - Проверьте, насколько вы удовлетворены

Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны - имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:

31. Частота интимных контактов вам подходит?
32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают?
33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку?
34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому?
35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению?
36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие?
37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни?
38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни - в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы?
39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?

ПЛАНЫ - Выявите общие желания

Пара - это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы - неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей - совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:

40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему?
41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него?
42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами?
43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это?
44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов?
45. Партнер поддерживает ваши личные планы?

После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:

46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью?
47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали?
48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект?
49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему?
50. Что вы чувствуете на этом этапе - энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?

Положите свои проблемы на стол

После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо. Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.

Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций. Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас. Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает. А будущее обещает сделать ее еще прочнее. Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство. Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха. Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий. «А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, - предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. - Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»

Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе. Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение. Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения. Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.

Самостоятельная работа

Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера. Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях. Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:

• Перечитайте ответы. Подчеркните то, что кажется вам самым важным в разных областях отношений (чувства, коммуникация, близость, сексуальная жизнь, планы).
• Сформулируйте, что вам не нравится. Для этого составьте список «Я больше не хочу...» (например: «Не хочу, чтобы меня упрекали или молчали в ответ на мои слова»). Пусть в нем будет столько пунктов, сколько вам необходимо.
• Запишите предложения. Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу...».
• Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями. «Остается ли у меня еще мотивация (хотя бы немного)? Я еще верю в эти отношения? Я еще хочу в них верить?»
• Задумайтесь о том, что получается: «Чего мне больше хочется - остаться в паре или расстаться?»

«Мне хочется прекратить отношения»

Вы уверены? Исследуйте вопрос:

• Готов(а) ли я покинуть весь мир моей пары: родных партнера, общих друзей, привычный образ жизни, место проживания?
• На чем основано мое желание разрыва? Я испытываю усталость от долгих конфликтов? Я чувствую, что отношения изжили себя, и это не исправить?
• Если бы отношения изменились и стали удовлетворительными во всех областях, мне бы захотелось продолжать путь с ним (с ней)?
• Мне хочется расстаться на время или навсегда? Расставание на время приносит надежду, мы хотим, чтобы что-то изменилось. А окончательный разрыв - это полное завершение отношений.

«Мне хотелось бы остаться в паре»

Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности. Подумайте:

• Что стоит за желанием быть в паре? Страх оказаться в одиночестве? Чувство вины перед детьми? Желание сохранить материальные условия? Любовь?
• Потребует ли продолжение отношений от меня жертв? Придется ли мне отказаться от того, что для меня имеет значение (ценности, планы, личная свобода)? Придется ли мне принимать условия, поставленные партнером?
• Есть ли готовность пересмотреть свою жизнь и подумать, что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
• Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться?
• И наконец, составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.

«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»

Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером. Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению. Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний. Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером. Ваша задача - разрешить общую проблему.

Работа для двоих

Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор - лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке). Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение. Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз. В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:

Этап 1: мое состояние. Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы). Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.

Этап 2: что мне хотелось бы изменить. Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Этап 3: мое желание. Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент): «Мне хотелось бы продолжить отношения» или «Мне хотелось бы прекратить отношения».

Работа над отношениями - процесс, который требует времени и упорства. Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог. Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.

Эти вопросы помогут понять, что для вас по-настоящему важно, от чего вы бежите всю жизнь и где живут ваши настоящие мечты.

Задавайте их себе, слушайте себя, меняйте жизнь!

Фото Kathrin Ziegler / DigitalVision / Getty Images

1. Если бы я могла оставить только одно воспоминание из всей жизни, то какое?

Обожаю этот вопрос! Он кристально показывает то, что в нашей жизни можно назвать самым важным. Люди, отвечающие на этот вопрос, вдруг осознают, какими были главные моменты их жизни: время, проведенное с семьей; моменты, связанные с занятием любимым хобби, или путешествия.

2. Если бы моя жизнь была фильмом, то как бы я хотела ее продолжить?

Однажды мой друг увидел этот вопрос, написанный на запотевшем стекле, и он изменил его жизнь. После него он бросил нелюбимую работу и решил уделять все время своему хобби, которое теперь сделало его одним из самых известных людей в городе.

А если бы ваша жизнь была фильмом, как бы вы хотели ее продолжить?

Фото Westend61 / Getty Images

3. Что бы я делала, если бы точно знала, что у меня получится?

Главный вопрос, который стоит себе задать. Он точно показывает, чем бы вы занимались, если бы у вас не было страхов, отмазок и прочих нелепых причин , какой вам хочется.

4. Что так?

Буддийский монах Тит Нат Хан как-то сказал, что мы слишком часто задаем себе вопрос «Что не так?», концентрируясь на негативе. Наша жизнь была бы намного счастливее и душевнее, если бы мы спрашивали себя: «Что так?» Ответ на этот вопрос позволяет быть благодарным хотя бы за то, что мы проснулись этим утром, в отличие от 160 тыс. человек, которые сегодня не открыли глаза.

5. Какими своими достижениями я горжусь?

Составьте список того, чем вы можете гордиться. Можете добавить туда даже такие, казалось бы, незначительные вещи, как, например, . Когда вы увидите на бумаге ваши поводы для гордости, уровень вашей самоценности подскочит вверх.

6. Что мои родители мне, по моему мнению, недодали?

Задав себе этот вопрос, вы увидите, к чему вы всю жизнь будете стремиться. Если вы считаете, что вас недолюбили в детстве, то всю жизнь будете бегать за другими людьми в попытках получить от них любовь.

Фото Westend61 / Getty Images

7. Как мои родители ни в коем случае не должны были вести себя со мной?

Ответив на этот вопрос, вы увидите ситуации, от которых вы всю жизнь будете бежать. Например, моя подруга считает, что мама слишком опекала ее. И теперь она даже обычную заботу о себе воспринимает как гиперопеку и слетает с катушек.

8. Какие три главные ошибки в своей жизни я не хочу повторять?

Говорят, что грабли делятся на два типа: 1) которые чему-то учат и 2) мои любимые. Подумайте, а какие «ваши любимые грабли» повторяются из года в год?

9. Мое лучшее решение за последние пять лет - это…

Пять лет назад я приняла решение бросить красивую жизнь и работу на телевидении в Москве ради призрачной мечты - стать писателем. Я собрала вещи и уехала в свой родной город Уфу. Сейчас у меня вышли уже две книги, которые стали бестселлерами. - это поверить тихому голосу своего сердца и пойти за ним. А у вас?

10. В пользу своей мечты я готова отказаться…

Если вы хотите достичь чего-то, то придется чем-то жертвовать. Говорят, что дисциплина - это умение делать то, что не очень хочется, чтобы получить то, что очень хочется. Так чем вы готовы пожертвовать?

11. Какие мои бесплатные источники вдохновения?

В нашем материальном мире считается, что чем выше цена за что-то, тем это круче. Но самые душевные вещи по-прежнему остаются бесплатными: прогулка на свежем воздухе, уединение в горах, объятия с близкими людьми, смех и улыбки, хорошие книги (не бесплатно, но совсем недорого).

12. Представьте, что существует самооценкометр. От каких действий уровень самооценкометра увеличивается?

Странно, но факт: очень часто наша самооценка зависит от конкретных действий. Когда мы делаем то, что любим; когда бросаем себе вызов; когда заботимся о себе - все это поднимает наш уровень любви к себе.

А чем вам нужно заниматься, чтобы чувствовать себя хорошо?

Фото Getty Images

13. Какие люди меня наполняют, а какие - опустошают?

Надо признать, что ни хороших, ни плохих людей не бывает. Бывают те, пребывание рядом с которыми нас делает сильнее и наполняет. А бывают те, пребывание с которыми нас разрушает. Кто из вашего окружения относится к первой категории, а кто ко второй?

14. Кому я завидую?

На моем проекте «Селфквест» есть специальное задание, где я прошу написать список людей, которым вы завидуете. Зависть - интересное чувство, которое чаще всего показывает подсознательное желание иметь то же, что и у объекта зависти. Зависть надо преобразовывать в конструктивную эмоцию, чтобы понять, чего же хочется нам.

15. Что меня раздражает в других людях?

То, что мы видим в других людях, - это наше. То, что другие люди видят в нас, - это их. Так что самый простой список выяснить свои слабые стороны - понять, .

16. Кого из своих близких вы бы хотели видеть у своей постели, умирая?

Однажды меня поразил вопрос известного бизнес-мыслителя Ицхака Адизеса, который наблюдал за тем, как его мать умирает на больничной койке. Он спросил себя: «А кого бы я хотел видеть у своей постели на смертном одре? Почему бы не избавиться от тех людей, которых я не хочу видеть у своей постели, умирая, прямо сейчас?» Просто подумайте об этом.

Ответьте честно на вопрос: а бывают ли у меня такие моменты?

18. О чем я буду больше всего жалеть в старости?

Каждый год в мире составляют рейтинги сожалений. У людей пожилого возраста спрашивают: «О чем вы больше всего жалеете?» По всему миру эти рейтинги почти всегда одинаковые. Больше всего люди жалеют о том, что всю жизнь работали на нелюбимой работе, жили с нелюбимыми людьми, мало путешествовали и не следили за своим здоровьем.

А о чем вы будете сожалеть в старости?

19. Опишите свою жизнь до сегодняшнего дня в 6−9 словах.

В рамках моего писательского курса «Текстура» я всегда прошу участников сделать штуку, связанную с историей про Эрнеста Хемингуэя. Он поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который заставит людей плакать. Рассказ был такой: «Продаются детские ботиночки. Неношеные». Вот такие остроумные и грустные штуки писали мои ученики: «Неужели я нашла себя? Пишу. Мне только 37», «Она верила, что сможет. Поэтому смогла», «Мне 33. Продайте 2 доски и гвозди».

А как выглядит ваша жизнь в 6−9 словах до сегодняшнего дня?

20. Что такое быть счастливой для меня?

А на этот вопрос ответьте сами, без подсказок.